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Se murió un Ingeniero y se fue a Las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:

‘Lo lamento, no estás en listas…’.

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer Las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000,21000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de comunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, excedentes de petróleo, gas, electricidad etc. Y el Ingeniero se hizo de muy Buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
>
‘¿Y que….. cómo están por allá en el infierno?’
>
¡¡Estamos a toda madre…!! Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc.
Oye, apúnta mi dirección de email,es: eldiablofeliz@infierno.com.. por si algo se te ofrece

Y no sé cuál será la próxima sorpresa que nos de el Ingeniero. ¡
‘.’¿Qué?, ¡¿QUÉ?!
¿TIENEN un Ingeniero allí??

Eso es un ENORME, GARRAFAL error, !nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero.
Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto
¡Me lo mandas inmediatamente!’.

¡Ni loco!.

Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización… Y me voy a quedar con él eternamente’.

‘Mándamelo o…… ¡¡TE DEMANDARÉ!!…’.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
Le contestó a Dios: ‘Ah Sí?? …y por curiosidad…
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?’ si todos estan aqui!!

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS
A DIOS POR HABERLOS CREADO!!

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que Los otros siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son unas nenas lloronas
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.
12. No es que el trabajo los absorba es que… De que carajos estaba hablando?
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

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Fuente:  PixFans

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Interesante manera de ver las redes sociales más conocidas de la web, como si fueran drogas.

• Tumblr – Una botella de vino: Una noche tranquila con algunos amigos y amigos de sus amigos, narrando historias nostálgicas, hojeando álbumes de fotos, cantando las canciones favoritas. Las emociones fluyen libremente y sin pensar.
• Twitter – La cocaina: Cualquiera es tu amigo, es barato, corto e infructuoso.
• Youtube – Un shot de tequila: “Sólo uno”, el humor de tu amigo se convierte rápidamente en el de 4 o 5, cualquier cosa y todo se vuelven muy divertidos.
• Vimeo – Una buena tableta de ácido: Todo el mundo aquí es bastante agradable, usted será testigo algunas cosas verdaderamente hermosas. A veces emocionales, las visitas pueden ser largas o cortas, pero te dejan asombradas, y con una mejor comprensión del mundo.
• Facebook – Vodka de arándano: Lubricante social utilizado para mejorar el desarrollo de su etiqueta social. Usted es consciente de sus acciones desinhibidas.
• Myspace – huffing spray paint: Destruye cualquier posibilidad de credibilidad. Usted puede ser percibido como un estudiante de secundaria.
• Digg – bong hits of weed: Debates políticos y religiosos sensacionalistas. Los planes de derrocar a los medios de comunicación son víctimas de la pereza colectiva.
• Gmail - Píldoras de cafeína: Ideales para recobrar la productividad.

Fuente: geek the planet

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Una historia muy simpática, la tienen que ver, la primera vez que la vi fue en la ESPOL.

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Siempre trato de explicar que lo bueno de Twitter es compartir, aprender e interactuar entre los usuarios.  Como bien lo da a entender el mismo nombre en esta pagina (www.TweetStats.com) ingresando el nombre de nuestro usuario (o de otros según para que lo usemos) podremos saber la actividad de este usuario desde la creación de la cuenta, como la cantidad de twittes que uno hizo como es la actividad diaria a lo largo de la semana, quienes son las personas con las que mas interactúa o a las que más uno hace ReTwittes (RT).

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Es lo que pide un ser humano que afirma tener escáneres 3D de Michael Jackson en 1996, cuando parece que el artista quería crearse un doble virtual o robótico. Puede ser un simple montaje, pero aunque no lo sea tendrá que asegurarse un buen abogado para que le cruja la familia Jackson. Entre tanto, podemos entretenernos con el vídeo de un aficionado hecho con las tomas 3D del supuesto escáner. Da un poco de miedo la cosa, pero en fin. Después del salto.

Fuente: Techie

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